Кой ще щаже най-големия бъзик или тъпизъм

Две топчета се търкаляли и по едно време едното казало:
- Стълбички-ки-ки-ки...

В момента съм толкова болен,че от носа ми тече ушна кал
която замърсявав сички наоколо.

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!

От толкова седене пред компютъря,хванях слънчева треска и започнах да се наливам като луд със чинията във банята

Две съквъртиранки, едната отива в тоалетната и какво гледа? Приятелката пуска хляб в тоалетната. По умната казва:
-Абе, какво правиш?
-Е, как какво? Храня тоалетното пате!

Двамата биячи се състезавали по оригване въ впродължение на два часа и благодарение на шума,окйто вдигали те предизвикали заметресение и разрушили земята.

- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма гащи!

В яда си така се развика баща ми,че във присътп на истерия започна да къса пари и да ги пъха във гъза на тоалетната и да ги пали със вар.

- Какво е риск?
- Да пръднеш, когато имаш диария!

Брат ми легна да спи,само че във леглоот си намери змия и получи удар от тавана.

- Какво е лицемерие?
- Да кажеш,че отиваш на училище с радост!

Искаш ли да си отличинк на випуска?
Не,по-добре пердпочитам да съм гъзаря на класа,защото съм роден във блато от свине.

- Какво е мъка?
- Да чистиш ориз с боксови ръкавиц!

За да намери билки за болното си внуче,една баба отишла във църкваат и откраднала във гърнето носията на попа.

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- Абе, вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

Мишката и котката решили да си направят гавра със домакина на една къща и когато той отсъствал,те влезли във кухнята и във хладилника сложили купичка отровна смес със развалени яйца от камила.

Две гарги седяли и едната отлетяла.

По време на лекцията във университета,едно от момичетата започна да се смее неудържимо и се блъсна във печката на тавана

Кучето ми се превърна в прасе.

Дворът край къщаат ни на село избухна и се превърна във стадо вещици.

Химихалките ми си приказват и пият чай.

Книжарницата и аптеката си вдигнаха луд скандал зариди един клиент,който отказал да влезе при тях заради техният собствеинк плъхът

Между колеги:
- Днес видях кокошка с пломбиран зъб.
- Да бе, да! Аз, пък, видях блондинка с моэък.

Клариритупта удари сестра ми по главата и тя с очилата ми изпрати в нокдаун.

На улицата плаче изгубено момченце. Идва полицай и го пита:
- Как се казваш?
- Като татко! - отвръща детето.
- А как се казва баща ти?
- Като ме-ее-ен! - през сълзи казало момчето.
- А как се казвате и двамата?! - изнервено попитал полицая.
- Еднакво!